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Bonsoir a tous !

Ce Forum va etre fermé, definitivement, afin de laisser place et dévellopper le Nouveau Forum DB, ouvert par Possessed_Shell, Forum et Site, trés réussis et aboutis !

C'est pourquoi je vous remercie de votre participation et de votre Fidélité a ce forum, ca a été une trés bonne expérience et on s'est bien marrés ! Smile. Encore merci a Vous, et a bientot pour de nouvelles aventures sur :

http://www.dimmu-borgir.fr/index2.php

Et le Forum :

http://www.dimmu-borgir.fr/forum/

Voila, merci a vous, et a bientot sur ce Nouveau Site/ Forum dédié a DB, trés réussi !
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Section Humour
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lesmoush
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MessagePosté le: 10/04/2008 23:04:14 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

*Crise cardiaque*
naHEULBEUK!!!!
N'écorche pas le nom de mes pères spiritueux (spirituel au pluriel c'est spiritueux? euh... bon, on m'a compris quoi...).


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MessagePosté le: 10/04/2008 23:04:14 Sujet du message: Publicité

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darkae
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MessagePosté le: 10/04/2008 23:22:55 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

dsl mais je ne savais plus comment cela sécrivait
et tu connais "les aventuriers du survivaure"? c par le même créateur(c dispo sur knar world ou kel que chose comme sa)
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lesmoush
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MessagePosté le: 11/04/2008 21:11:21 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

Nan, désolé, pas assez geek Mr. Green

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darkae
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MessagePosté le: 11/04/2008 21:49:48 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

Rahhhhhhh mais tu es vraiment nul^^ Bannir Bannir

http://www.knarfworld.net/rubrique.php?id_rubrique=52


Mort de Rire Mort de Rire donc c'esr aussi a télecharger du 1 au 15 bientôt+ la B.O.)
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lesmoush
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MessagePosté le: 11/04/2008 21:59:46 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

En faite je connais juste de nom (... autrement dire que je connais pas quoi).
Je sais juste que c'est le même créateur, le même humour sauf que c'est dans l'espace. On m'a dit que c'était moins bien que le Donjon de Naheulbeuk alors j'y ai pas toucher.
Je regarderais à ça quand j'aurais un peu de temps.


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darkae
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MessagePosté le: 11/04/2008 22:10:17 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

nan mais c'est génial kan même lol et des fois c mor de rire Laughing Laughing Laughing

et la t'a pas de temps ou koi? Mr. Green Mr. Green Mr. Green
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lesmoush
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MessagePosté le: 11/04/2008 22:14:26 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

Non, j'écoute mes achats de la journée...

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darkae
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MessagePosté le: 11/04/2008 22:16:40 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

et t'a acheter koi? encore du rap lol Evil or Very Mad Evil or Very Mad
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lesmoush
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MessagePosté le: 12/04/2008 00:27:04 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

http://db-fr.xooit.com/t61-Vos-derniers-achats.htm?start=90
Dernier message.

Et sache que je n'ai qu'un seul cd de rap.


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darkae
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MessagePosté le: 12/04/2008 09:35:11 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

pasmal,pas mal... et c'est quoi ton cd de rap? Mort de Rire Mort de Rire
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Striga
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MessagePosté le: 14/05/2008 19:31:29 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu?
La femme répond : - La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi...
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient !!!!!

____________________________________________________________________________________________________________________

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes:

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et"travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
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darkae
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MessagePosté le: 15/05/2008 07:55:49 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

loooooooool la 2° est pas mal Mr. Green

autrement il y a le dernier donjon de naheulbeuk qui est sortit...snif, c'est le dernier Crying or Very sad Crying or Very sad

http://www.penofchaos.com/warham/download/
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Striga
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MessagePosté le: 15/05/2008 10:45:26 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

_____________________________________________________________________________________________________________________

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

____________________________________________________________________________________________________________________

Pour Aastrial Razz

Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires

DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l’on n’a pas l'occasion de voir tous les jours.

DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

DU SERGENT AU CAPORAL
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.
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MessagePosté le: 15/05/2008 22:20:19 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire

excellentes toutes!!!

ahlala si le colonnel d'Aastrial pouvait disparaitre lors d'une éclipse!!! je vais pier Aurinko kave , tiens!!!! Evil or Very Mad
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Striga
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MessagePosté le: 16/05/2008 09:13:46 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

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MessagePosté le: 14/12/2017 23:56:28 Sujet du message: Section Humour

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