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Bonsoir a tous !

Ce Forum va etre fermé, definitivement, afin de laisser place et dévellopper le Nouveau Forum DB, ouvert par Possessed_Shell, Forum et Site, trés réussis et aboutis !

C'est pourquoi je vous remercie de votre participation et de votre Fidélité a ce forum, ca a été une trés bonne expérience et on s'est bien marrés ! Smile. Encore merci a Vous, et a bientot pour de nouvelles aventures sur :

http://www.dimmu-borgir.fr/index2.php

Et le Forum :

http://www.dimmu-borgir.fr/forum/

Voila, merci a vous, et a bientot sur ce Nouveau Site/ Forum dédié a DB, trés réussi !
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Section Humour
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Linde
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MessagePosté le: 30/09/2007 19:49:05 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

Voila, a vous de faire tourner toutes les photos, vidéos, blagues que vous avez, ca mettras un peu d'ambiance, ca peut pas faire de mal Wink.

Tetris en sucre ^^:

http://www.dailymotion.com/related/2473085/video/xgcln_si-tes-tris-prends-u…


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MessagePosté le: 30/09/2007 19:49:05 Sujet du message: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
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Striga
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MessagePosté le: 12/10/2007 12:42:51 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

saison oblige Mort de Rire



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Dernière édition par Striga le 21/10/2007 09:25:52; édité 1 fois
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Striga
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MessagePosté le: 13/10/2007 10:12:59 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

pardon si y a des blondes ici Twisted Evil


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Linde
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MessagePosté le: 14/10/2007 18:33:44 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire

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Striga
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MessagePosté le: 21/10/2007 09:24:05 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant



***Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit à son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d' essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Instant T 1.5 seconde : Elle lui dit doucement à l'oreille Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE...
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Striga
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MessagePosté le: 21/10/2007 09:33:44 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

"Une nymphomane en proie à des crises aigue se promene dans la rue. Tout à coup elle a une très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a personnes.
Alors elle entre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
-Que désirez vous ma fille ?
-Oooooooh toi ! Je te veux. Prends moi !!!
-Je vous demande pardon ?!?!?!?!?
-Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi !!
-Mais enfin ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu !!
-Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends moiiiiii
-Mais je ne peux pas je suis prêtre.

Là la fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et il commence à avoir des bouffées de chaleur. Alors il se tourne vers la croix de Jésus et demande : Jésus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
-Mais détaches moi connard, détaches moi !!"
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mustis_dimmu
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MessagePosté le: 02/11/2007 20:17:42 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

C'est un mec qui sort mort bourré d'un bar. Dans la rue, il croise une bonne soeur. Il s'approche d'elle en courant, et lui met un énorme coup de boule! Sonnée, elle n'a même pas le temps de s'enfuir en courant que notre ami lui met une salve de coups de poing dans le ventre et au visage, pour finir par la projeter par terre. Il chotte encore 3 ou 4 fois dedans, avant de terminer par une descente du coude.
Il se relève et la regarde de haut. Elle est là, agonisant dans une marre de son propre sang, et le mec lui dit:















"Franchement je suis déçu, j'aurais pensé que tu étais plus coriace que ça, Batman!"


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qui passe par la tête d'un moustique à l'instant où il se mange un pare-brise sur l'autoroute ?










Son cul ... Twisted Evil

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pour Striga et ses blagues du même genre ( tu vas aimer Striga ) :


pourquoi 90% des femmes s'ennuient-elles lorsque elle font l'amour?




















Parce-que je ne peux pas être partout.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un couple qui se parle, le mari dit :
-regarde par la fenêtre cherie
- tu parles de la vache ?
Le mari dit :
J'ai dis la fenêtre pas le mirroir !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un ours et un lapin qui sont dans la forêt. Ils tombent sur une lampe magique, de laquelle sort un génie.
Genie:-Faites trois voeux chacun ils seront exaucés
Alors là le lapin et l'ours se battent un peu pour savoir qui và dicter ses souhaits en premier. Alors le genie décide que ce sera d'abord à l'ours puis au lapin puis encore à l'ours... etc.
Ours:-Alors moi je voudrai que tout les Ours de la région soit des femelles sauf moi.
Genie:-C'est fait !
Lapin:-Moi j'voudrai un blouson de moto en cuir.
Genie:-Et voila !
Ours:-Moi j'veux que tous les ours de la planete soit des femelles sauf moi.
Genie:-C'est fait !
Lapin:-Moi j'voudrai une moto !
Genie:-Et voila !
Ours (réffléchit un peu)-J'veux que tous les ours de l'univers entier soit des femelles sauf moi.
Genie:-Voila c'etait ton dernier voeux. Votre dernier voeux monsieur le lapin?
Alors là le lapin il enfourche ca bécane, la fait vrombir, commence à se casser et gueule:
-J'VEUX QU'IL SOIT GAY !!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une de mes préférées :

Tokio hotel et diam's sont sur un bateau...le bateau coule....qui est sauvé?





















LA MUSIQUE

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
BLagues sur les batteurs ( en étant un batteur moi-même )

Comment appel t-on un batteur qui joue sans partiton ?










Un sans papier....

----------------------------------------------------------------------------------------------------


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Striga
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MessagePosté le: 02/11/2007 20:20:27 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

mustis_dimmu a écrit:


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pour Striga et ses blagues du même genre ( tu vas aimer Striga ) :


pourquoi 90% des femmes s'ennuient-elles lorsque elle font l'amour?

Parce-que je ne peux pas être partout.
----------------------------------------------------------------------------------------------------


ouuuuuuuuuuuu le vantard !!!!!!!!! Mort de Rire
_________________


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mustis_dimmu
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MessagePosté le: 02/11/2007 20:21:58 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

Striga a écrit:
mustis_dimmu a écrit:


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pour Striga et ses blagues du même genre ( tu vas aimer Striga ) :


pourquoi 90% des femmes s'ennuient-elles lorsque elle font l'amour?

Parce-que je ne peux pas être partout.
----------------------------------------------------------------------------------------------------


ouuuuuuuuuuuu le vantard !!!!!!!!! Mort de Rire


SI le fait de se vanter équivaut au fait d'être réaliste, je prends Laughing Laughing .

Mort de Rire Mort de Rire

Arrow


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Striga
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MessagePosté le: 02/11/2007 20:23:13 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

quoi qu'il en soit je ne peus pas comparer donc ................... Twisted Evil
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Linde
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MessagePosté le: 02/11/2007 20:26:45 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire

C'est chaud quand meme l'article en roumanie, (c'est le cas de le dire ^^). Se faire cramer pour avoir fait une pipe Mr. Green


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mustis_dimmu
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MessagePosté le: 02/11/2007 20:46:34 Sujet du message: again !! Répondre en citant

Allez encore une salve :

Quand est ce qu'on sait qu'un avocat ment?


Quand ses lèvres bougent .

------------------------------------------------------------------------------------------

Une blague d'un copain :

Jésus dit "Allé Pierre viens vite c'est important!"

Pierre cours et arrive devant les gardes, ceux ci lui tirent une flèche dans la jambe mais Pierre continu.

Jésus dit "Allé Pierre depêches toi c'est urgent."

Pierre continu et la on lui tire dans l'autre jambe, de souffrances il retire les flèches et se coupe les jambes

Jésus dit "Mais Pierre grouilles toi!!"

Pierre arrive en sang et demande à Jésus :
-Que veux tu?

Jésus dit "regarde de là on voit ta maison!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Re une blague d'un copain :

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

--------------------------------------------------------------------------------------------

Re Re une blague d'un copain

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre
supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il
redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ...... Ted et Bill

----------------------------------------------------------------------------------------

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert

------------------------------------------------------------------------------------------

ca se passe sur un chantier , une poutre d'acier a aterri droit dans les parties intime de 3 ouvriers qui sont emmenés d'urgence a l'hopital , apres avoir rempli les papiers d'accident , le chef d'entreprise laisse passer une petite semaine et se dit qu'il serait sympa d'aller prendre des nouvelles de ses ouvriers ...
de ce fait il part a l'hopital , rentre dans la chambre du 1er ouvrier , et là , stupefait , le voit en train de se masturber .....
" bonjour chef , excusez , c'est la réeducation " pas facile !
atteré il quitte la chambre pour aller visiter le 2eme , et là : PAREIL , il se masturbe aussi en pretextant la réeducation ....
dépité , il va voir le 3eme larron en apprehendant ce qu'il va decouvrir ;....
et là : surprise , il trouve une infirmiere en train de lui faire une fellation !!!!
AH DE MIEUX EN MIEUX !!!! BRAVO LES GARS !!!!
et l'ouvrier de lui repondre :
desolé chef , c'est pas de ma faute mais j'ai une meilleur mutuelle que les 2 autres ...

---------------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire de Dédé le routier, qui chemine les routes de France durant la nuit. Soudain, dans la luimière de ses phares, il apperçoit une jolie jeune fille asiatique faisant du stop. Dédé étant quelqu'un de gentil et solidaire, prend la jeune fille dans son camion. Quelques kilomètres passent et les jeunes gens font connaissance et se trouvent pas mal de points communs, si bien qu'ils finissent par avoir des envies coquines...
Se faisant tard, Dédé arrête son camion sur une aire de repos et part se coucher dans son compartiment couchette, invitant la jeune asiatique. Et ça ne manque pas, les deux se retrouvent nus à faire les préliminaires. Soudain, la jeune asiatique s'arrête et part chercher un flacon d'huile dont elle s'enduit entièrement le corps. Dédé interloqué lui demande pourquoi un tel rituel. Elle lui répond : "Coutume asiatique, quand on fait l'amour, on met de l'huile."
Alors Dédé retire sa gourmette et se l'entoure autour du braquemard. La chinoise interloquée lui demande pourquoi un tel rituel. Il lui répond : "Coutume de routier, quand ça glisse, on met les chaînes !"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Un type comme les autres se reveille un matin comme les autres.
Il part prendre sa douche et là,il constate qu'une de ses deux parties génitales (le truc rond )est bleue...
Incompréhension,il part chez le médecin.Ce dernier ne voit qu'une solution,l'amputation..
Bon...
Il ampute...

Le lendemain matin,il se réveille ,regarde le résultat et voit la seconde colorée en bleue!

Il retourne chez le médecin qui lui prescrit le même traitement...

Après l'amputation,le bonhomme rentre chez lui se coucher...
Il se réveille le lendemain matin et voit carrément que l'engin est bleu...
Alors cette fois ci,il va chez le médecin et lui passe un savon digne de ce nom...
Le médecin refléchit longuement et lui dit :"Béééé sinon changez de Jean,celui ci déteint"...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quel est le point commun entre une femme et une tornade ?





Au debut elles arrivent chaudes et humides, et à la fin elles repartent avec ta caisse et ta barraque...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lady Di et David Bowie ont deux fils ( peu de gens le savent ) :
Alain et Ken ... ben oui, Bowie Ken et Alain Di

--------------------------------------------------------------------------------------

M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne,
Marc, Samson, Bob et Ella

---------------------------------------------------------------------------------------

Que faites-vous si une blonde vous jette une goupille ?????

Courez vite ! Elle a sûrement la grenade dans la bouche Mort de Rire

--------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ????
Simplement parce qu'elles n'ont pas de couill** !!!!


-------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

Un autobus de personnes âgées.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste
'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

________________________________________________________________________

Bon ba voilà j'en remettrais d'autres bientôt .

Si vous n'avez pas compris une blague, je pense notamment aux " Mr et Mme .... ont des filles ou des fils ", n'hésitez pas à me demander.


Dernière édition par mustis_dimmu le 02/11/2007 21:07:43; édité 1 fois
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Striga
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MessagePosté le: 02/11/2007 21:00:41 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

haaaaaaa celle avec le 7 exellent !!! Mort de Rire

oui les monsieurs madames ????
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MessagePosté le: 02/11/2007 21:04:14 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

Striga a écrit:
haaaaaaa celle avec le 7 exellent !!! Mort de Rire oui les monsieurs madames ????






Alors : Mr et MMe Oukoi on 2 fils : Ted et Bill = T'es débile ou quoi ???

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert = Je suis en super forme



Lady Di et David Bowie ont deux fils ( peu de gens le savent ) : Alain et Ken ... ben oui, Bowie Ken et Alain Di = Beau week-end et à lundi ...

Et le dernier, le + compliqué :


M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella = Elle va au Danemark sans son bob et elle a MÊME PAS FROID






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Linde
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MessagePosté le: 02/11/2007 21:24:55 Sujet du message: Section Humour Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire Y'a des trucs trop fort !!

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MessagePosté le: 15/12/2017 11:03:55 Sujet du message: Section Humour

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